先日母親を病院に移送してからというもの
とにかく気分が落ち着かず不安定になったまま
何をするにも身が入らなくて…
そして夜も眠れなくなったところで頼るのはアルコール。
しかし朝になってアルコールが切れれば眠れない時間が続いて
酒の分解に使った内蔵は休まらないまま
疲れだけが蓄積されて…という悪循環。
辛い心と身体を楽にしてくれるのはアルコール…
ということでお昼から飲んでみたりして…
なんて随分ひどい生活をしてたものですが
やっぱりなんだかんだ酒が楽にしてくれた側面はあるけど
でも失ったものもとても多い気がします。
壊れたものは…
そして
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普通の悩みであるなら
自己解決できるものがほとんどなので
自分で頑張るだけでいいし
その頑張った結果が届かなかったのなら…
それはあきらめがつきますが
今回みたいに、お医者に頼って
そしてお医者の判断で未来が決まる…
ということになると…
結局人に委ねている分諦めもつきにくいというか。
当然頑張ってくれるような気もするけど
やっぱり所詮は他人事。
第三者の目線で考えるなら
しょーがないね、と、簡単に諦められるんだろうなって。
でも身内になるとそれは別だからね。
言っていることはわかるし…
そして自分が第三者でも同じ判断はする。
でも…それだけじゃ割り切れないものだって当然出てくるわけで。
お医者や第三者からすれば
その場限りの関係になるけども
身内になると…
本当に最期の最期までの付き合いになるわけで
その瞬間まで苦しみは続く。
しかも…やれることやった結果ではない苦しみがね。
そんな風に考えれば考えるほどもどかしくて…
今何かできることがあるわけでもないのに焦燥感。
今はただいろいろシンプルに考えたい…
というか、二つも三つも同時進行でものを考えたくない…
そういう思考の中で気づいたこと…
朝も早くから起きて満員電車に乗り込んで
仕事につけば普段のルーティン作業に
プラスアルファで副業作業。
普段のブログ２記事に、新規事業も作ったのでこれを育てつつ
会社の方でもプラスアルファ売上に貢献しなくてはならない。
やることが明確な方と
新規だからまだ固まってない作業と…
これを時間までに終わらせたら帰って炊事に風呂に…と家事
その後空いた時間にもう１つブログを書いて…
なんてね。
いずれもずっと積み上げてきたものだし
それぞれに意味があって進めてるんだけど…
とてもそんな気になれない…
なれないけどここまでやってきたんだから…
“やらなきゃ”
“積んでいかないと”
“止まるな”
理想と現実
やらないといけないのにやれない…
というわけで…
なんだかもうどうにもならなくなったので全てを放棄。
そこから二日三日…
ようやく気分が戻って今に至る、というわけで。
当然まだ…オペに関しての最終結果はあとで出るわけで
何かが解決したわけでもないんだけど…
でもやっぱり自分が壊れるわけにはいかない。
当然ながら辛いのは自分だけではないわけだし
そして、その辛さをどうにか受け止められるのが自分でもありたいわけだから
もう一度自分の生活ややれること等々
積み重ねていきたいなと思い始めた今日この頃。
あんまり詰め込まないでもう少し楽にいこうかなぁ。
まだ今日の時点でも飲みすぎた酒の影響は残ってるけど
日曜日にはぐっすり眠れて
月曜日の朝は全快してるかな？
その後、また火曜日に病院行く事になるだろうけど…
まずは気力、体力の回復をしよう。
ちなみに、しばらく飲酒したあと
突然飲むのをやめると
ふとした瞬間に全身の毛穴から
焦燥感と共に汗のようなものがでる感覚に襲われる
これがまぁ禁断症状みたいなものなんだけど
これを早めにクリアするために…
マカ元気
を飲んでみた笑
昨日終日体のあちこち痺れてたけど
でもちょっと元気になったような気がする。
元気の補充にはマカ！
それではまた！
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